ソーシャルメディアで『自分語り』をするのは快感…？！ - 愉快な人生を生きるために～知識を知恵に～

「受信力」とか、「アクティブリスニング」とか、「人の話を聞くことがコミュニケーションの基本」といったことを言いながらも自分の話をとうとうとしてしまうのもままあることです。

確かに、フェイスブックなどを見ても、「こんなおいしいものを食べた」とか「どこそこに行った」とかという、「自分話」であふれています。

なぜ、人は黙っていられないのか、自分の話をしたがるのか。

・自分のことを話すのはセックスなどと同じ快楽 ハーバード大学の神経学者が「自分のことを話すとき、それが会話であろうと、ソーシャルメディア上であろうと、人はお金や食べ物、セックスと同じような快楽を感じる」。と研究論文で発表しています。

自分のことを話している時、脳内の側坐核、さらに、腹側被蓋野と呼ばれる領域の動きが活発化するのが確認されたとのこと。 これらの領域は、神経伝達物質、ドーパミン放出に関係があるとされる箇所で、ドーパミンは快楽物質とも呼ばれ、食事やセックス、お金等の報酬やドラッグによって分泌されるものです。

別の調査によれば、自分の話ではなく、他人の話をすることで、報酬が得られると分かっていても、多くの人はそれを犠牲にして、自分の話をするそうです。 ・生存本能に基づいた欲求？ 自分の胸の内を話すという行為は、相手の共感を呼び、好意度を上げる。自分をさらけ出すことで、人との新たな絆を作ることは、その人の物理的生存の可能性を高めることになります。話すことによって、自分の中の考えを整理し、自らを成長させるだけではなく、個の記憶や知恵を共有し、保存していくというメカニズムも果たしていたと考えられます。

・「しゃべりすぎ」への三つのステップ ① バランスステージ 相手との会話がキャッチボールのようにうまくいっている。

相手の話を良く聞き、話題も共通のもので、お互いがよく理解し、バランスの取れた状態。

② いい気持ちステージ 話していて、だんだんと気持ちよくなり、ついつい自分の話を長々としていたりする。相手の興味が離れていくのに気づかない状態。

③ 暴走ステージ 相手の関心が離れていることに気づき、それを取り戻そうと、さらにしゃべり続けてしまう泥沼状態。

一方、「よく聞く男」「よく聞く女」はモテます。

カラオケで、上手に合いの手を入れたり、手拍子を入れたりして、歌い手をいい気分にさせる盛り上げ係のようなもの。

自分にうまくスポットライトを当ててくれ、主人公に仕立て上げてくれる人を悪く思う人はいません。 【まとめ】・よりより聞き手になる 3つのポイント ① 質問をする アメリカの教育の中で、日本との大きな違いは、「正解」が与えられないことではないかと感じます。

日本であれば、年号や歴史的事実、方程式などの「正解」が教師からまず与えられ、それを覚えることが教育とされています。

一方、アメリカでは、教師は 「答え」を与えるのではなく、常に「質問」をします。 日本では、たとえば、部下と上司の会話では、上司は部下に自分の「答え」を押し付けようとすることが多いと思います。

「こうするべき」といったアドバイスは時に役立つが、実は答えは自分の中にある場合も多いと思います。

上司の適切な質問によって、部下が自分の中にある考えを整理し、自分なりに正解を導きだすこともできます。

相手の立場にたって、気づきを与えられるような質問をする――。

「質問力」はコミュニケーションリーダーの必須スキルです。

② 沈黙を恐れない

「沈黙の間（ま）」を恐れて、次から次へと質問をし続ける。ちょっとでも間をあけると、「何を話していいのかわかっていないのではないか」「話の内容を理解していないのではないか」などと思われてしまうと考え、つい、沈黙を埋めてしまいます。

しかし、実は沈黙こそが、相手から本音を引き出すチャンスです。

3～5秒ほど、あえて空白の時を設けて、反応をうかがうことで、相手は言い足りないことを思い出したり、付け足すこともできます。 また、交渉の場でも、沈黙は相手に心理的なプレッシャーを与えます。

間を埋めたいという誘惑に勝つのは簡単ではないが、沈黙がもたらすメリットは少なくないです。 ③ 相手のサインを読む 相手の気持ちを読むのは難しいが、自分の話に対する興味がない、薄れている、といったことが 態度に現れる場合もあります。 相手がスマホをいじり始めたり、目線が合わなくなったり、そわそわしたり、そんな小さなサインを見逃さず、質問をしたり、相手が話す機会を作りたいものです。